Дети на Куличках >> Всякая всячина

Нам пишут

Можно ли ковырять в носу на уроках математики? Саша.

Целый месяц носил в портфеле кирпич, чтобы стать сильнее. Но мне сказали, что я не посильнел, а поглупел. Неужели это правда? Миха.

А где учат на алигархов? Хочю паступить.Серёга.

Гаварят, что есть какаято степендия для граматных учиников. Гдебы узнать падробние? Диман.

Мне в последнее время каждую ночь снится, что на меня падает кокосовый орех с пальмы. И я в ужасе просыпаюсь. Мой друг говорит, что мне нужно спать в хоккейном шлеме. Но прежде чем купить шлем, я хочу спросить: известны ли такие случаи науке? Ксюша.

Скажите, а Колобок на самом деле существовал? Алина.

Хочу участвовать в конкурсе "Мисс Россия". А не берут! Одни говорят, что еще рано, другие говорят, что я страшная. Марина.

Я очень внушаемая. Если мне говорят по телевизору: "Реклама пройдет быстро. Не переключайтесь!", я никогда не переключаюсь, хотя терпеть не могу рекламы. Что делать? Туся.

Как сделать загадочный взгляд? Я каждый день перед зеркалом тренируюсь, а в школе посмотрю так на мальчишек, а они мне говорят: "Ты чё, совсем?" Значит, что-то не получается... Алёна.

Весна! Говорят, надо влюбляться! Но на горизонте достойных меня парней нет... Пришлите мне список молодых неженатых киноартистов. Юля.

Когда же, наконец, всеобщее потепление настанет, и летние каникулы удлинятся? Макс.

У меня мозг ограничен в объеме, и свободного пространства в нём уже не осталось. А учителя всё требуют: это выучи, то выучи! Сашок.

Я очень влюбчивая, но все мальчишки, увидев меня, разбегаются. Что делать, не знаю. Катя.

Где взять крем для вечной молодости? А то мне через 70 лет будет 81 год! Ужас! Ася.

Когда я встречу свою Большую Любовь, что мне ему сказать? Эля.

Как подключиться к Мировому Разуму? Очень хочется ума набраться! Коля.

Я тоже хочу коня на скаку остановить, как та тётя. Где найти этого бешеного коня? Антон.

Моя младшая сестренка всё время плачет. Её, наверно, в кислой капусте нашли. Маша.

Иногда так хочется на уроке математики поиграть на скрипке! Но учительница не разрешает, да и не умею я. Алик (Альберт).

Когда мне было 8 лет, ко мне приходил Дед Мороз, но я его обидел, и с тех пор он уже 10 лет к нам не приходит. Подскажите его адрес! Хочу написать ему письмо и извиниться - чтобы он опять приходил ко мне с подарками. Вася.

Когда я чихаю, у меня аура слетает. И долго не восстанавливается. Как закрепить ауру, чтобы ее не сносило? Анжелина.

Это правда, что с двойкой по математике в банкиры не возьмут? Гоша.

Подскажите, кем стать, когда вырасту. Чтоб и зарплата была хорошая, и чтобы ничего не делать. Есть такие профессии?Костя.

Нашел какие-то грибы. Приезжайте, попробуйте, а то я боюсь. Толян.

Собаки какие-то по двору бегают - вдруг укусят! Может, мне первому укусить какую-нибудь из них - чтоб боялись? Ваня.

Где можно научиться разгонять тучи? Может, какие курсы есть... Очень надо! Лёша.

А это правда, что от жары мозги размягчаются, и надо ходить в шлеме? Вася.

Куда обратиться, чтобы меня заморозили лет на 200? Охота посмотреть, что там в будущем, к тому же в школу ходить уже не надо. Юра.

Мне училка по литературе сказала, что если я летом не буду читать книги, то потупею. Это правда? Эвелина.

Я очень воспитанная и дружелюбная. А эти дебилы в классе этого не понимают! Оля.

Нет, ну ваще! Погода хорошая, а опять надо в школу! Скока можно? Ната.

Хочу научиться разбивать кирпич о голову. Но свою голову жалко... Помогите найти напарника! Будем с ним вместе выступать. Лёха.

Я ненавижу нечетные числа, а математичка как нарочно, мне их подсовывает... Ксюша.

Я открыл много законов природы, но природа не хочет этим законам подчиняться. Что делать? Максим.

Вам ни нужин каректор? А то магу памоч! Насьтя.

Мне учиться еще пять лет. Меня очень волнует: будут ли цениться длинные красивые ноги через пять лет? Или придется опять учиться? Виолетта.

Какую жизненную цель мне надо перед собой поставить и как в неё попасть и не промахнуться? Петя.

У меня раздвоение личности - мне кажется, что я одновременно и Хрюша, и Степашка. Каким именем мне лучше подписываться? Х.С.

Правда ли, что, когда научатся клонировать людей, каждому человеку будут давать не по одной жизни, как сейчас, а по пять, как в компьютерных играх? Алекс.

Меня очень волнует, какой след я оставлю за земле. Еще так мало наследил... Гоша.

Что делать, если все мне говорят: "Не будь дураком!", а умным быть не получается? Толян.

Мне все друзья говорят, что инопланетяне съели мой мозг. Как это проверить? Антон.

Как вызвать дух Пушкина? А то нам, гениям, и пообщаться не с кем! Миша.

Я всё думаю: в кого я такая красивая? Папа и мама - обыкновенные люди. Соседи - тоже... Оксана

Вы не знаете, где мне сделать операцию по смену знака Зодиака? Не хочу быть Козерогом! Тася.

Когда введут обучение по Интернету? Ну, чтобы в школу не ходить... Оля.

Почему в нашем школьном буфете нет безалкогольного пива? Михась.

У меня аллергия на школу. Как вылечить? Толян.

Нет ли у вас кровавых игр-стрелялок про учителей математики? Вова.

Ответьте на волнующий меня вопрос: можно ли 11-класснику дружить с девушкой, если она преподает у него английский язык? Костя.

Подскажите, где можно обрубить энергетический хвост? Устала таскать за собой. Я его не вижу, но подруги говорят, что меня он сильно портит. Анжела.

У меня телевизор что-то стал плохо показывать. Он не мог заразиться вирусом от моего компьютера, который стоит в этой же комнате? Коля.

Товарищ главный редактор! Вышлите мне 100 рублей на мороженое. А если не хотите выслать 100 рублей, вышлите 200. (Шутка). Ваня.

А жив ли сейчас старик Хоттабыч? Нет ли у Вас его электронного адреса? Юля.

Вот решил начать писать стихи. Придумал пока одну строчку: "Я помню чудное мгновенье!" Помогите придумать вторую! Костя.

Я записался в драмкружок. Мама говорит, что там со мной будут заниматься по системе Станиславского, а папа говорит, что мне больше подойдет система Дурова. Напишите, пожалуйста, что это за системы. Миша.

Меня все пугают вирусами, а я не знаю, что это такое. Пришлите мне несколько штук, пожалуйста. Оля.

Я решил вырастить баобаб. Вышлите мне семечко! Дима.

Меня на практику направили на хладокомбинат, где мороженое делают. И его можно за бесплатно есть сколько хочешь! А у меня хроническая ангина, и мороженое есть нельзя. Знаете, как обидно! Люда.

Люблю кататься верхом, особенно на лошади. Почему в наших школах не преподают конно-лошадиные предметы? Таня.

Я скоро заканчиваю школу, и собираюсь выйти замуж. Нет ли у Вас знакомого американского миллионера возраста 20-22 года, рост не менее 180 см, не жадного, глаза голубые, и чтобы говорил по-русски, а то английский учить неохота... Лена.

- Мне еще к экзаменам готовиться, а погода такая хорошая... Нет ли у вас каких-нибудь таблеток, чтобы не хотелось гулять? Марина.
- Есть! Высылаем тебе слабительное.

А у нас одна учительница такая воображуля - хочет одеваться моднее чем я. Я ей скоро экзамен должна сдавать. Вот я и думаю - в чем мне прийти? Лучше ее оденусь - она может разозлиться. Может, бабушкину вязаную кофту надеть?.. Оксана.

А нет ли у Вас такого вируса, который я мог бы отправить другу, чтобы компьютер у него чихал, кашлял и сморкался. Ну, чтоб звуки были такие, а сопли необязательно... Антон.

Вот говорят, что все программисты бородатые. И еще говорят, что это на них излучение от монитора действует. А я девочка, и с бородой мне ходить неохота. Так можно мне сидеть за компьютером или нет? Ира.

А нет ли у Вас такой почтовой программы, чтобы, когда пришло письмо, появлялся почтальон Печкин, стучал по экрану (со своей стороны, конечно), и говорил: "Вам письмо от вашего мальчика!"? Зина.

У нас в сумасшедшем доме нет компьютера, и поэтому, когда мне надо отправить электронное письмо, я его генерирую в собственном мозгу и усилием воли отправляю на нужный адрес. Если Вы получили это письмо, значит, у нас с Вами родственные души. С нетерпением жду от Вас ответа по адресу вася-собака-кащенка-ту-ту.